Правило двух минут, или как перестать кричать на своих детей

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка

Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Виды препаратов со снотворным эффектом

Основное различие снотворных препаратов определяется по его активному действующему компоненту. Традиционно различают лекарства:

• содержащие бром;
• барбитураты;
• антигистамины (антигистаминные препараты).

Ни одна из этих категорий не относится к безопасным или щадящим медикаментозным снотворным препаратам.

Антигистамины и бромсодержащие способны привести к значительным нарушениям архитектуры сна, вплоть до невозможности восстановления нормальной структуры. Барбитураты в большинстве случаев вызывают еще и сильное привыкание. Ребёнок, с его специфически устроенной и несовершенной нервной системой, может серьезно пострадать от назначения подобных лекарств, независимо от того, какая ему предписана дозировка.

Причины крика

Крик – это эмоции родителей: раздражение, усталость, испуг, тревога, злость, страх, желание быть услышанным. Например:

1. Родитель заходит на кухню и видит, как его малыш крутит выключатель от газовой или электрической плиты. За этим следует незамедлительная реакция родителя – крик. Ведь он испугался, что может произойти непоправимое. В результате: малыш в слезах, родитель расстроен. А самое главное, ребенок так и не понял, что от него хотели.
2. Мама пришла с работы домой. День выдался напряженный – она чувствует себя уставшей, хочется тишины, отдохнуть. А тут соседи с затянувшимся ремонтом и ребенок-почемучка. Мама срывается на ребенка – он рыдает. В итоге шума еще больше, а об отдыхе не идет и речи.
   Таких примеров из жизни сотни. И все они доказывают неэффективность крика.
3. Завышенные требования и высокие ожидания от ребёнка. Внимательно относитесь к возрастным способностям своего ребёнка, не нужно ждать от него того, что он физически не может осуществить.
4. Проблемы личного характера. Мама могла поссориться с мужем, коллегами на работе или ещё с кем то, а возможно у неё плохое настроение по какой то другой причине. Отрицательные эмоции проецируются на ребёнка при малейшем непослушании. 

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Чем опасен крик родителей для ребенка

Каждый родитель стремится вырастить психически здорового, полноценного и самодостаточного ребёнка. В последнее время всё больше людей между кнутом и пряником выбирают второе, но есть такие, что предпочитают жесткие меры воспитания. Крик считается самой распространённой проблемой семейного воспитания и встречается даже в дружных и здоровых ячейках общества. Конечно, любой взрослый может прикрикнуть изредка на ребёнка, но есть такие семьи, где общение происходит исключительно на повышенных тонах.

Крик — это способ заставить ребёнка бояться, но не уважать. Специалисты выделяют три аспекта, на которые влияет общение с ребёнком на повышенных тонах:

• Детская личность. Учитывайте, что малыши всё воспринимают буквально. Они сразу проводят простые аналогии. Например, если родитель постоянно кричит, значит, не любит. Ещё одна возможная ассоциация — если кричит и обижает любимый человек, то чужие люди ещё злее и хуже, и доверять им нельзя. Подобные мысли делают ребёнка тревожным, плаксивым. Он замыкается в себе. Это также чревато нарушениями сна и проблемами с установкой контактов с ровесниками и другими взрослыми. Подсознательно ребёнок постоянно ожидает новых атак со стороны родителя, и находится постоянно в напряжении. Такой стресс нарушает гармоничное развитие личности. При этом развивается две противоположные стратегии поведения. При первой ребёнок ведет себя ещё хуже, потому что его всё равно будут ругать. При второй стратегии он пытается угодить маме или папе с помощью лести или обмана.
• Социальное развитие. Регулярное общение на повышенных тонах оказывает негативное влияние на дальнейшее отношение ребёнка с социумом. Если он рос в семье, где крики были нормой, то, скорее всего, перенесёт эту модель поведения в свою будущую жизнь. Он также будет в своей семье кричать на детей и вторую половинку, не желая идти на компромисс. Помимо этого, возникают проблемы с созданием дружеских и любовных отношений. С детства у малыша формируется недоверие к людям. Ещё есть высокая вероятность, что он вырастет инфантильным. Он будет всячески избегать ответственности и пытаться переложить её на других. Основная причина этому — недостаток родительской поддержки и любви. Такое поведение воспитывает в ребёнке комплекс жертвы. Он начинает обижаться на любые пустяки, и требовать жалости от окружающих.
• Отношения воспитанника с родителями. Крик влияет не только на личность ребёнка, но и атмосферу в семье в целом. Отношения становятся менее доверительными и искренними. Регулярно выслушивая лекции, малыш будет всё больше замыкаться в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах или успехах. В глазах ребенка исчезнет позитивная окраска отношений. Родители могут не понимать причин такого поведения своего чада, и способны ещё сильнее раздражаться и ругать его. В совсем запущенном случае взрослые прибегают к физическому насилию. Как это сказывается на неокрепшей психике и дальнейшей жизни, мы уже рассказывали.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Заболевания ЖКТ, проявляющиеся рвотой желчью

• Острые отравления, инфекционные заболевания (например, гепатит, сальмонеллез и пр.), острый гастрит.
• Заболевания желчного пузыря — холецистит, в том числе — калькулезный (с образованием камней), глистные поражения желчного пузыря (описторхоз).
• Заболевания печени.
• Заболевания поджелудочной железы — панкреатит.
• Заболевания и ситуации, когда нарушена нормальная проходимость желудочно-кишечного тракта:
  • сужение желудка, чаще всего его выходного отдела (привратника), что возможно при язве желудка, опухолях, после оперативных вмешательств,
  • закупорка желчных путей (холестаз) камнем, опухолями, спайками,
  • непроходимость кишечника, причем рвота желчью может возникать при нарушении пассажа и в тонком, и в толстом кишечнике.

Две минуты тишины и спокойного дыхания

В следующий раз, когда мне хотелось взорваться, я напомнила себе: «Спокойно! Только две минуты», села на диван и сказала кричащему и такому несчастному человечку напротив меня:

— Маша, давай с тобой просто посидим, а я спою тебе песенку…

Мотивы колыбельных, которые наши дети слышали в своем младенчестве могут на протяжении еще очень долгого времени действовать на них успокаивающе. А если это не помогает, то предложите ребенку просто подышать. Да-да, самое простое и самое действенное средство успокоения — это наше дыхание. Это единственный физиологический процесс в организме человека, которым он может управлять сознательно. А дальше действует закон системы, которой, в принципе, и является наше тело: изменение одного элемента приводит к изменению системы в целом. Замедляя и углубляя дыхание, мы успокаиваем себя.

Научитесь сами и научите своего малыша технике «квадратного дыхания». Найдите в помещении или нарисуйте в воображении квадрат, начните дышать, продвигаясь взглядом вдоль его сторон и считая до четырех: вдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4), выдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4). И так несколько подходов. Завершаем упражнение улыбкой.

…А потом мы шли по дорожке в школу, я держала дочку за руку, и мы разговаривали:

— Мне тоже, — ответил гномик, шагающий рядом.

В тот день я не опоздала на работу, а «правило двух минут» постепенно начало менять нашу жизнь.

Почему делать так неправильно

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание?

Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать не достойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза).

Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно

Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это- найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Решение, которое вызывает стресс

Очень четкие и понятные правила снижают стресс не только у детей, но и у взрослых. 

Я помню, как соседи над нами ужасно скандалили, били посуду, раздавались звуки падающих предметов. Я не спала всю ночь, прислушивалась и пыталась понять, пора ли мне уже вызывать полицию или еще рано? Бьют там кого-то или просто ругаются? К утру, когда там все затихло, я была измотана до предела — и не бессонницей, а попытками принять решение в невозможной ситуации. 

В Израиле, где я сейчас живу, с этим все проще: ты обязан вызвать полицию, если ты слышишь что-то подозрительное, иначе ты становишься соучастником преступления. Ты слышишь звуки борьбы, звонишь в полицию, а дальше — их работа разобраться, что там происходит и насколько это опасно для всех участников. Никакого стресса и никаких моральных дилемм.

Вот с криком на ребенка — такая же история. Родитель каждый раз принимает это решение — кричать или не кричать. И каждый раз испытывает дополнительный стресс. 

Если есть четкое понимание (или даже закон) о том, что кричать нельзя — то подобная опция даже не рассматривается. Совесть спокойна, уровень кортизола ниже. И при отсутствии этой опции внезапно находится другой способ воспитания ребенка.

Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

Пошаговая инструкция

Конкретные действия против крика родителей могут касаться как самостоятельных практик, так и переструктурирования общения с ребёнком

Например, малыша можно попросить говорить предупреждающие фразы в моменты, когда родители только начинают кричать, при этом важно объяснить, что вы также самостоятельно постараетесь справиться с собой, но сейчас родителю необходима помощь

Варианты различны – от прямых просьб прекратить кричать и показать свою любовь до демонстративного закрывания ушей руками. После того, как ребёнок начал говорить подобные замечания главное их слышать и поддержать, поблагодарить за напоминание, объяснить своё эмоциональное состояние, попросить прощение и обязательно обсудить ситуацию, вызвавшую крик в спокойном тоне.

Дайте детям официальное разрешение прерывать вас, когда начинаете срываться на крик. Это может происходить в форме устного замечания или дистанцирования, некоторым легче выйти из комнаты. Во всех вариантах не стоит настаивать на продолжении разговора, идти за ребёнком – оптимально взять паузу и оценить ситуацию.

Сами родители могут преподносить свою злость не в формате крика, а используя юмор, когда вместо повышенного тона можно зарычать или захрюкать, погоняться за ребёнком, пытаясь его защекотать. Из слов предлагается подбирать не оскорбительные ругательства, унижающие какие-либо характеристики личности (дурак, идиот, пр.), а придумывать свои несуществующие слова, типа барабулька, краказябрик и прочие. Обязательно необходимо говорить ребёнку, что вы его любите, гладить, обнимать и всякими другими методами показывать свои чувства – тогда даже периодические срывы не смогут нанести серьёзного уровня глубинным структурам личности. Кроме того, когда мы регулярно говорим кому-то о своей любви, у нас уменьшается собственная концентрация агрессивности, а ласка закрепляется как ведущий стиль поведения.

Обязательным является профилактика выгорания для чего необходимо максимально разгружать себя от многочисленных напряжённых моментов, чтобы не сорвать злость и перегруз на ребёнке. Делегируйте обязанности, почитайте книги по тайм-менеджменту, пользуйтесь службами доставки, оставляйте логистические маршруты, даже собираясь в парикмахерскую и магазин. Чем больше вы освободите своего времени и чем больше проблем будут решаться автоматически, тем более спокойные реакции будут у родителя в принципе, а значит, шанс сорваться на пустом месте уменьшается.

Освободившееся время необходимо посвящать заботе о себе и увеличению уровня собственного счастья, развития, удовлетворения жизнью. Т.е

когда вы делегировали все обязанности, то вы не начинаете всё внимание уделять ребенку, убирать квартиру и помогать мужу в составлении отчёта – это время вы тратите на собственное удовольствие. Пусть это будет просмотр любимого фильма, маникюр, разговор с подругой или хотя бы отдых в тишине с масочкой на лице в течение двадцати минут

Итак, механизм, как перестать кричать на ребёнка, довольно прост – чем более довольна мать, тем больше счастья она может дать детям, повышается способность к терпению, находятся ресурсы к поиску выхода из сложных ситуаций. Нормальное функционирование психики можно обеспечить занятиями йогой, походами к психотерапевту или организацией своего досуга, основываясь на своих интересах. В каждом дне должен присутствовать временной кусочек, когда никто не может обеспокоить и даже о ребёнке нет необходимости заботиться – тогда происходит восстановление сил.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Как похудеть беременной женщине без вреда для ребенка

Для начала, чтобы начать худеть беременной женщине без вреда для ребенка, нужно всего лишь начать с самого простого:

заведите тетрадочку, лучше чтобы она была красивой и радовала вас, в этой тетради запишите первоначальный свой вес, дату начала оздоровления, чтобы по итогам вашего преображения был виден результат наглядно;
в рацион питания нужно включить все углеводы, в виде каш, яблок, фруктов, бананов, это полезные углеводы, которые не поднимают сахар в крови;
также нужно беременным употреблять чистую свежую водичку, не считая чая, который вы выпиваете в течение суток;
совершайте чаще прогулки на свежем воздухе, это способствуют оздоровлению организма в целом;
можно записаться в бассейн, это принесет вам удовольствие, здоровье и хорошее настроение, а ведь оно так важно в этот интересный и загадочный период жизни;
порой можно полакомится пирожными и солеными огурцами, вот только увлекаться этим не надо.

Он мешает нам заботиться о себе

Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.

Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.

Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?

Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы

И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.

Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.

Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно

Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания

Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит

Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.

Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.

Как быстро успокоиться – советы психолога

Психология уверяет, что истерики и крики не пойдут на пользу ни одной из сторон

Поэтому важно взять себя в руки, и попытаться успокоить нервы. Для этого существует несколько проверенных и эффективных методов

1. Самое простое, что можно сделать — глубоко дышать в течение нескольких секунд, считая количество вдохов и выдохов.

2. Очень хорошо помогает успокоиться ароматерапия. Эфирные масла продаются в маленьких ёмкостях каждой аптеке, поэтому не составит особого труда носить их с собой. Как только ситуация становится напряженной, достаточно нанести несколько капель жидкости на запястье или виски. Приятные запахи не только устраняют стресс, но и способствуют улучшению настроения.

3. Создайте умиротворённую атмосферу в квартире при помощи тех же масел. С этой целью нужно использовать специальную арома лампу и свечу-таблетку.

4. Физические нагрузки тоже являются хорошим методом борьбы с нервным напряжением. Они выступают своеобразной разрядкой организма. Гормоны стресса, которые уже успели выработаться, уничтожаются, а их место занимают эндорфины (гормоны счастья). Причём достаточно выполнить элементарные упражнения. Например, встать ровно, расставить ноги на ширину плеч, затем сделать глубокий вдох, поднимая руки вверх. Затем сделать медленный выдох, медленно опуская руки.

5. Медитацию тоже можно назвать самым быстрым и эффективным способом успокоить нервы. Эта техника применяется для расслабления тела и сознания. Некоторые относятся к ней скептически, но её польза была неоднократно доказана в ходе многочисленных исследований. Чтобы быстро успокоить нервную систему, займите любую удобную сидячую позу, после чего закройте глаза и сосредоточьтесь на чем-нибудь определённом в течение 10 минут, не отвлекаясь ни на что.

6. Еще один проверенный способ успокоиться и не кричать на ребенка – это сменить обстановку. Если вы постоянно находитесь вдвоем в доме, одевайтесь и идите прогуляться. Таким образов отвлечется и мама и ребенок.

7. Чтобы разрядить обстановку позвоните другу или родственнику, с которым вам приятно общаться. При этом не начинайте жаловаться на сына или дочку, а поговорите на отвлеченные темы. Женщинам обычно поднимает настроение обсуждение моды, светских новостей, хозяйственных вопросов. Мужчины предпочитают разговоры о спорте, машинах и хобби.

Чтобы не кричать совсем или делать это реже регулярно отвлекайтесь от ухода и воспитания. Вспомните, что у вас есть и своя жизнь. Уделяйте время хобби, развлечениям, саморазвитию. Попросите о помощи других членов семьи, а сами займитесь любимым делом. Помните, что хорошая мама – это счастливая женщина, которая показывает личный пример мужу и детям.

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Освойте несложную медитацию

Медитация снижает стресс и учит «переключаться». Мария Самарина рекомендует освоить следующую практику.

Примите удобное положение и прикройте глаза. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. На выдохе отпускайте все мысли. Почувствуйте, как тело постепенно расслабляется: каждая мышца и каждая клеточка. Затем просканируйте тело: в какой части есть напряжение. Какая эмоция связана с дискомфортом? Осознайте эмоцию, проживите ее — напряжение будет уходить с каждым выдохом. Не спешите, просто наблюдайте.

«Теперь обратите внимание на уровень сердечного центра, — советует Мария Самарина. — Произнесите: я вхожу в точку покоя и равновесия

Прислушайтесь к биению сердца, как оно стучит? Соедините с ритмом сердца духовным свет, пусть они стучат в ритм. Там баланс, гармония, спокойствие. Почувствуйте состояние безмятежности, наполняющее все тело, представьте, что вы укутаны им как уютным пледом. Теперь представьте образ своего ребенка напротив. Понаблюдайте, в каком он настроении? Мысленно окутайте его своим спокойствием и светом. Попросите прощения, поблагодарите за то, что он есть. Скажите: «Я люблю тебя». Постепенно возвращайтесь в момент здесь и сейчас, дышите более интенсивно».

Мария Самарина рекомендует делать эту практику хотя бы один раз в день, пока подсознание не запомнит состояние спокойствия. «Со временем вы сможешь по щелчку пальцев возвращать себя в нужное состояние», — говорит эксперт.