Анекдоты для детей

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

• Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
• Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
• Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
• Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
• Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
• Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
• Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
• Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
• Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
• Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
• Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)

Лучшие анекдоты про школу

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет — Замочная скважина, Марья Ивановна!

***

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

***

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие. — Это у него врождённое? — Нет, от списывания.

***

Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

***

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали! — А ну-ка прочти, что вы написали? — Я не знаю, читать нас ещё не научили.

***

Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

***

Сын жалуется маме: — Я больше не хочу в школу! — Почему? — Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать! — Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

***

На уроке физкультуры: — Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

***

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали! — Молодец, доченька, ты же не плакала? — Нет, они меня не догнали.

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

***

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.

***

Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

***

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

смешные детские анекдоты и шутки — способ весело провести время

Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:

• У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
  — Скажи, а у тебя дети есть?
  — Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
  — А сколько им лет?
  Компьютерщик задумался:
  — Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
• Папа спрашивает у сына после занятий:
  — Данил, как же так получилось, что скрипка твоя разбилась?
  — Не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… разучивал и разучивал и тут раз… и скрипка из окна выпала!
• Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
  — Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
  — Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка.
• Встретились во дворе три щенка-дворняги и начали между собой общаться:
  — Тяв! — сказал один.
  Другой ему в ответ:
  — Гав! — сказал второй.
  — Мяу-у-у… — сказал третий.
  Два щенка вылупили глаза и уставились на третьего:
  — Ты что, с ума что ли сошел, мохнатый?
  — Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
• Мальчик долго просил у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ему аквариум с рыбками на День рождения. Через время папа заметил, что рыбки в аквариуме всплыли животами к верху:
  — Сынок, а почему ты не ухаживал за рыбками и не менял им воду?
  — Папа, ну зачем им менять? Они же еще эту не выпили!

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей от девяти лет:

• Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
  — Дима, что нужно сказать тете?
  — Дай еще одну! — смело ответил мальчик.
• Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
  — Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
• Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
  — Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
  — Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
  — Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
• Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
  — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
  — Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
  — Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
  — Два. — Удивленно ответил мальчик.
  — Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
  Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
  — Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел?
• На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
  — Кирюша, а как ты день рождения отметил?
  — Хорошо, Марина Александровна.
  — А гости к тебе приходили?
  — Много гостей приходило, Марина Александровна.
  — А подарки дарили?
  — Дарили, Марина Александровна.
  — А кто самый лучший подарок подарил?
  — Папа!
  — А что он тебе подарил?
  — Целых три рогатки!
  — Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
  — Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

юмористические сценки квн для детей

Детские юмористические сценки КВН:

Разговор папы и сына после школьных занятий:
— Ну что, Саша, ты сможешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес со школы?
— Я сегодня принес, папа, пять … (говорит сын и папа не дослушав хвалит)
— Молодец, сынок! Я тобой так горжусь!
— … двоек! (договаривает сын и смотрит в пол)

Мама спрашивает у дочки:
— Машенька, а ты знаешь какие зубы бывают после молочных?
— Да, мамочка, знаю — искусственные. (отвечает уверенно девочка)

Папа ведет сына в школу ,они весело обсуждают свои дела и мальчик радостно замечает:
— Ты знаешь, папочка, что-то я свой рюкзак сегодня совершенно не чувствую!
(папа перестает улыбаться и говорит ему):
— Это потому, что ты его сегодня не взял!

Детская шутка на 1 апреля. Смешные шутки для детей. Детские шутки стихи

Первоапрельская шутка

«Постучали к тете Маше: —
Ой, сбежала каша ваша !
А она нам: «Не зевайте !
Быстро кашу догоняйте !!!»
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу !
Забегаем к тете Свете: —
Ваш ковер уносит ветер !
Бросилась она во двор —
Точно: улетел ковер !
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года,
Он затейник — хоть куда !
А сердитой тете Моте
Мы сказали: «Мышь в компоте !»
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули.
Посидели, отдохнули
Так, забыв про грусть и лень
И оставили посланье:
«Было вкусно. До свиданья!»
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля !»

«Придумать хочу я
Такие машинки,
Чтоб делать умели
Живые смешинки.
Чтоб эти смешинки
Повсюду спешили,
Чтоб самых угрюмых
Они рассмешили.
Чтоб рассмешили
Сестру мою, рёву,
И нашу бодливую
Зорьку — корову. »

«Вчера сказала мне подружка,
Что я вертушка-хохотушка,
Что быть серьёзной не хочу,
Что я всё время хохочу.
Обидно стало мне до слёз:
Ведь хохочу-то я
Всерьёз!»

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  — Десять рублей. — ответил кассир.
  — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
  — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  — Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  — А апельсинов у вас нет?
  — Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.

школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей

Анекдоты на школьную тематику:

• Девочка прибегает после занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями:
  — Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку.
  — Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя?
  — Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка!
• Учитель математики объясняет детям новый материал:
  — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора.
  Один мальчик отвечает учителю с места:
  — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
• Учитель математики задает вопрос Вовочке:
  — Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре?
  — Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.
  — Не правильно. Будет одиннадцать!
  — Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!
• Перед контрольной работой учитель говорит:
  — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме!
  Один ученик с места спрашивает:
  — Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться?
  Учитель задумался, но ответил:
  — Можно!
  — А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот.
  — Можно! Запишите тему: «История России…»

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

Учитель:

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

**

Учитель анатомии:

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Вставные.

**

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Перемена!

**

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Получить двойку?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

**

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

**

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

**

Учитель говорит:

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

**

Учитель:

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

**

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

**

Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

**

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— Почему?

— А она всегда торгуется.

**

Старшеклассник подходит к отцу:

-Пап, тебя в школу вызывают.

— Что произошло?

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Отец сходил.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте

Анекдоты про детей и для детей:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
  — Папочка, а где мой второй такой?
• Папа купил сыну детские кроссворды. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов ,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
  — Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
  — На какую букву начинается слово? (спросил папа)
  — На букву «М». — ответил мальчик.
  — «Мама». — подсказал папа.
• На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
  — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
  — Да! — ответил мальчик.
  — И даже в детском саду!
  — Да! — ответил Саша.
  — И кто же побеждает?
  — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
• Петя пришел со школы. Мама спрашивает своего сына:
  — Петя, ты хорошо учишься в школе?
  — Да! — гордо ответил малыш.
  — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
  — Четыре! — уверенно ответил мальчик.
  — Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
  — Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять!
• Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
  — Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
  — Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик.
• Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
  — Мамочка, что это?
  — Это седой волос. — отвечает мама.
  — А почему они появились у тебя?
  — Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
  Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
  — Так вот почему у бабушки полная седая голова!
• У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
  — Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
  — Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
  — Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.
• Мальчик гулял во дворе с мамой. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
  — Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
  — Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.

Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы

*** Детские смешные загадки: — Мама, угадай, что у меня в руке за спиной спрятано, на букву «л» начинается? — Ну, не знаю, лук наверное… — Ага, вот и не угадала, «лакушка»!

*** Детская переписка по аське: — Привед, угодай…

*** — А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку! — Ну, судя по фигуре, ты — просто круглая отличница!

*** — Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве? — Нет, не было. — А дивидишка? — Тоже нет. — А сотик? — Нет! — Мам, слушай, а ты мамонтов видела?

Анекдоты про детей и детские анекдоты

*** Папа читает газету, к нему подходит сынишка: — Папочка, закрой глазки. — Зачем это? — А нам мама сказала, что, если ты глазки закроешь, то нам всем станет легче жить.

*** — Пап, а у тебя планшетник в детстве был? — Нет, сынок, в мое время компьютеров-то еще не было. — Пап, а на чём же ты тогда играл? — На улице!

*** — Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается… — А ты полей ноги снотворным.

*** Учитель просит учеников: — Кто в классе считает себя тупицей, встаньте. После продолжительной паузы встает один из учеников. — Ты что, правда считаешь себя тупым? — Ну не совсем так. Просто мне как-то неудобно, что Вы один стоите…

*** Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>>

*** Учительница спрашивает на уроке истории: — Кто Измаил взял? Сидоров! Тот: — Я не брал. Учительница: — Иванов! Тот: — Я тоже не брал…. — Какой кошмар! — подумала возмущено учительница и побежала жаловаться директору: — Вы представляете, спрашиваю у них: — Кто Измаил взял, а они мне говорят, что они не брали! Директор, успокаивающе: — Да ну не волнуйтесь же Вы так, они поиграются и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Седьмой? Не-е-е, эти могут и не отдать…

*** Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера нарисовал муху на парте, и я об неё отбила всю руку. — Да, ну это еще что! Он вот у нас недавно крокодила в ванной комнате нарисовал, так я с перепугу через нарисованную дверь выскочил…

*** Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера.

*** Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля!

анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>

***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Задачи шутки для детей. Загадки шутки для детей с ответами

Детские задачки-шутки

• У животного 2 правые ноги, 2 левые ноги, 2 ноги спереди, 2 сзади. Сколько ног у животного? (4 ноги)
• Сколько орехов в пустом стакане? (Стакан пустой, значит, в нем ничего нет)
• Дети собрали в парке осенний букет. В нем было 5 кленовых, 4 березовых, 2 дубовых, 1 осиновый лист. Со скольких разных деревьев были листья в букете? (С 4 деревьев.)
• Шли 3 поросенка. Один — впереди двух, один — между двумя, а один — позади двух.
  Как шли поросята? (Друг за другом.)
• Дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка тянули-тянули и наконец, вытянули репку. Сколько глаз увидело репку? (12 глаз.)

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

Шутливые загадки с ответами для детей

Детские загадки

• На дорогах стало суше, у меня сухие… (не уши, а ноги)
• День рождения на носу, испекли мы… (не колбасу, а торт)
• И капризна, и упряма, в детский сад не хочет… (не мама, а дочка)
• На базар идут старушки, покупать себе… (не игрушки, а продукты)
• Подобрать себе я смог пару варежек для… (не для ног, а для рук)
• На малину налетели.
  Поклевать ее хотели.
  Но увидели урода —
  И скорей из огорода!
  А урод стоит на палке,
  С бородою из мочалки. (чучело)
• Под Новый год пришел он в дом
  Таким румяным толстяком.
  Но с каждым днем терял он вес
  И наконец совсем исчез. (календарь)
• Чик-чирик! Чик-чирик! —
  Кто поднял веселый крик?
  Эту птицу не пугай!
  Расшумелся … (не попугай, а воробей)
• Он гулял по лесу смело,
  Но лиса героя съела.
  На прощанье спел бедняжка.
  Его звали … (не Чебурашка, а Колобок)